番外,作者有话说:日记tips3(1 / 2)

我总感觉自己或许是一个恋爱脑。

在遇到他之前,我从不相信我会如此依赖迷恋另一个人。

在遇到他之后我总会感觉自己以后再也遇不到像他这样好的人了。

既感觉自己幸运,又在内心深处止不住的惶恐,生怕这份幸运会在某一天突然离我而去,我又变成孤身一人。

他跟我差不多大,但却比我成熟太多,虽然一开始认识的时候,他总会甜甜地喊我“姐姐。”

他情绪稳定,几乎从来不会因为我做错事情而凶我。

我记性不好,总是会丢三落四,或者他上一秒嘱咐我的事情,我几乎过一会就会忘记,一会儿丢了这个,一会儿忘了那个。当我发现我做错事情的时候,会很紧张,我害怕从他脸上看到不耐的表情,我害怕给他带来麻烦,我害怕,我会因为他的态度而伤心。

但是,他几乎从不会指责我,他只会笑着说:“你那么紧张干什么,又不是什么大事,丢了就丢了,再买一个就是了。”

在他身边,我是放松的,因为他会第一时间注意到我的情绪,笑着安慰我说一句:“没事。”

他整个人是松弛的,他拥有获取更多快乐的能力。我不知道怎么去形容这种感觉。

我很容易焦虑,我会因为,写不完作业焦虑,会因为没有考满分焦虑,会因为成绩从第一名退到第六名焦虑,我小时候就是网络上所说的那种别人家的孩子,考了九十九分,家长会问,这一分是怎么丢的?你是不是太粗心大意了些?会因为问了一些和学习没有关系的问题,就被家长指责心思不在正道上的那一种。

一直持续到高中,我抑郁了。

成绩断崖式下跌,家长说我不能抗压,指责我懒惰等等吧人际关系处理的也不好,霸凌……

也是在这个时候我的记忆力,理解力,情绪感知能力等等都急剧下降。

这是一段黑暗的经历,现在走过来看看也不能完全轻松的说出来,这里就不过多赘述了。

当时最深的感觉就是觉得脑袋里被蒙上了一层厚厚的玻璃,不,像是被蒙上了一层鼓布。

这个世界看得见,听得见,摸得到,却看不清,听不懂。

我想逃离我的家,所以志愿报的很远。

换了一个环境,虽然生活的没有小时候那样自在,但是相比于高中那段时光,真的是好了太多太多,我开始逐渐恢复过来,但是却很容易敏感,焦虑。

我很羡慕他,我很容易把家长的他人的指责听进耳朵里,放在心里。跟家长也爆发过无数次的争吵,甚至到了一聊天就会吵架的地步,以至于到了他们给我打电话,我会焦虑到哭,不想接。

从前我不理解为什么我的父母总是会一言不合就吵架,现在我跟他们也是,会因为不知道什么原因就吵起来,我变成了他们吵架中的一员,但是现在我依然不理解。

他就不会,他的父母也会凶他,说他,甚至小时候爸爸会打他,可是他能做到左耳朵进右耳朵出,第二天照样乐的跟个哈巴狗似的。

可爱死了。

有一天,我家长给我打电话,说我没出息,让他们丢人了,他都没脸往外说我换工作的事情。

我跟父母大吵了一架,我不理解,家长给我打电话的意义是什么,是为了在我脆弱无助的时候再给我一巴掌吗?

我跟家长说我压力大,家长发过来的消息是,发工资了吗?

哎。

他可能感觉到我情绪不好,抱着安慰我。一开始他拉着我不让我跟家长吵架,没拉住。

我倒也没哭,可能是习惯了吧。

他说:“这样是不对的,你很容易被别人的语言刺伤。”

我:“他们不应该这样,为什么要这么说我。”

他抱着我,轻拍我的背:“他们表达的方式不对,但是,我的宝贝,你不能再让别人的话语伤害你了,你会受不了的,以后你会遇到更多更多的人,你阻止不了他们对你说不好的语言,这样下来你只会受伤。”

我:“我可能比较在意父母的话吧。”

他:“你改变不了他们的,他们很固执,我的父母也是,哄着呗,心里自己知道是什么样就可以了,阳奉阴违也罢,应付也罢,伤人的话不能往心里去,不能让自己伤心才是最重要的,生气是会气出病来的。”

我哼哼:“气一下子就上来了,控制不住。”

他:“我知道,宝贝,我们慢慢来好不好,慢慢来,一点点学,控制自己,让自己不伤心,好不好。”

……

他也的确像他说的那样,很少让自己因为别人的话伤心。

我的脾气更暴躁一些,我也知道自己在脾气上来的时候总会说一些伤人的话,我很讨厌吵架,所以,一般有矛盾的时候我总会选择冷静,沉默,不搭理人。

他就不会。

我沉默,